Il était une grande clown pas très drôle. Elle avait des épaules, et se retenait souvent de boire un peu de gnôle.
En effet, elle était dirigeante d'une entreprise de clowns, et tous ses clowns de salariés étaient plus marrants qu'elle. Ça la déprimait.
Un jour, elle fit une tentative de blague de droite mais ça fit un bide. Elle eut trop la honte, et en bonne démocrate elle demanda qu'on organise un référendum pour savoir si son gagne-pain humain (ses prolétaires du rire sous contrat) acceptaient qu'elle les laisse faire une entreprise auto-gérée (par ses salariés) parce qu'elle, la gestion, ça lui donnait de la constipation. Ils refusèrent malheureusement car quand elle pétait ça puait et il valait mieux qu'elle soit constipée alors ils la gardèrent comme dirigeante, essayant de l'encourager en lui disant qu'elle comptait mieux que personne sur les autres personnes.
Ils firent ensuite, sur conseil de l'animateur en désinformation, un spectacle d'éducation à la propagande ouvert à tous publics riches. Ça ne fit rire personne, car la directrice avait interdit la déconne car elle avait la haine d'être constipée à cause de la honte qu'elle ressentait du fait de sa mauvaise gestion. Ses clowns ne firent que des sketches sans acteurs et des poèmes sans paroles, et l'entreprise se fit dissoudre par la guilde des artistes honnêtes pour cause d'arnaque, sur fond de soupçons de vote à droite pour certains.
Comme ils étaient nuls en humour, ils se reconvertirent dans des métiers sérieux, comme anciens terroristes devenus justes sans faire exprès de nier le droit à la vie au nom de leur «religion» en préméditant des attentats-suicides qui font maintenant les boucs-émissaires volontaires sur la place publique pour faire rire les gens. Avec tout le fric que ça rapporta, ils payèrent une navette spatiale à Dieu pour qu'il passe ressusciter les victimes et abolir éternellement la torture, comme le coup de Jésus il y a 2000 ans n'avait pas tenu assez longtemps.
Dieu passa direct avec sa mobylette solaire et ordonna aux humains de rembourser tout l'argent dépensé dans la conquête spatiale et pour cette navette extrêmement polluante et nuisible. Il ajouta qu'elle était encore plus polluante que les pets d'une certaine ancienne directrice d'entreprise de clowns et que c'était dégueulasse.
Il leur interdit d'essayer de le poker sur facebook désormais et annonça qu'il résiliait sa ligne orange, et menaça de voter communiste si on l'obligeait à s'incarner dans un corps de personne humaine, jusqu'à ce qu'aucune violence aux conséquences irréparables ne soit plus commise.
L'ancienne directrice péta une durite et tenta de blasphémer en faisant semblant de soupçonner Dieu d'être un impuissant en protection car il nous avait envoyé prêcher la religion à des bourreaux de réputation et que s'il était si tout-puissant que ça il aurait dû épargner la vie de ses défenseur(e)s, comme Jésus ou Anna Politkovskaïa. Dieu tenta de faire semblant de rire, mais en tant qu'esprit il n'avait logiquement pas de zygomatiques à faire jouer et il pleura sans yeux ni larmes car finalement une humaine pouvait être plus drôle que lui à l'occasion, même patronne.
Cela remotiva la directrice qui était mauvaise car elle aimait faire pleurer les gens en les obligeant à faire semblant d'être reconnaissants, et faire pleurer Dieu la réjouït intensément. Les témoins rirent aux larmes quand ils virent à quel point elle était conne de se croire parfaite alors qu'elle était mauvaise et que c'est tout le contraire d'être bonne, ce qui au moins est une qualité, pas comme de faire preuve de mauvaise volonté, qui est le contraire de la bonne volonté indispensable à toute personne dirigeante, qui doit par définition être généreuse pour servir sans compter ses efforts l'ensemble du groupe.
Dieu recréa finalement l'Humanité à son image dans une ambition de Justice, en faisant des humains des esprits car ainsi il était logiquement sûr, même sans être un aussi brillant physicien qu'Albert Einstein, qu'ils ne seraient ainsi plus en mesure de commettre de violences physiques. La Justice exista grâce à l'intervention non-violente de Dieu ayant supprimé spirituellement l'existence physique des hommes, et l'humour macho disparut quand il désigna l'ancienne clown comme chef unique éternelle dépositaire du droit d'interdire les mauvaises blagues et d'être imparfaits.
Elle interdit aussi l'argent et d'y penser, l'humanité régressa comme d'habitude et Dieu décida constatant cet échec de créer cette fois une déesse dépositaire de tout ce qui aurait été créé afin qu'elle assume les responsabilités qu'il se savait trop peu puissant pour assumer lui-même.
La déesse créa un monde sans clowns ni directrices et l'inexistence sonna le glas du mal et des souffrances associées. Votez!
